おせきはん

「おせきはん」が好きだ。

大好きだ。

おせきはん...


嗚呼、おせきはん......




おせきはん、あんたなんでや、なんでそんなこと言うんや！
わしゃ、おまんが好きや、すっきゃねんっ！

そやかて旦那はんっ！そないなこといわれても、あたい...あたいはっ！！

ええやないか、おせきはん！わしゃこないな気持ちになったんは初めてや！おせきはん、すっきゃでぇぇぇっ！

あきまへんっ！旦那はんっ！そないなこと！あたいは使用人...あきまへんっ！あきまへんえっ！！

ええやないかっ！おせきはんっ！おまんの気持ち、分かっとんのやでぇっ！！

あきまへんっ！あきまへんえっ！！あ、嗚呼...だ、旦那はんっ！！

すっきゃっ！すっきゃでぇ........お、おせきはん........

あ........嗚呼...ああああああああっ！

お、おせきはん........おせきはぁぁぁあんっっっ！！



と妄想しながら昼飯の「おきはん」を流し込みました。

悪意すら感じる

「久松郁実、ポロリ乗り越えノーバン目指す」

「ポロリ」の後なら確実に「ノーパン」と読んでしまう悲しい男の性……

からの「ノーパン」

『コロンビア自転車女子チームのユニフォーム』

スマホで指をパカパカ開いたり閉じたりしてしまった君。

恥じるでない。

洗濯屋ケンちゃん

ケンちゃん ：「どーも！洗濯屋でーす！」

奥様 ：「あらっ！ケンちゃん、ご苦労様っ！」

ケン：「御用聞きに伺いましたっ！てへっ！」

奥様 ：「今日も元気いっぱいねっ！こっちの方も元気なのかしら♡」

ケン：「はふぅっ！お、奥さん、い、い、いけません！」

奥様 ：「もう♡ウブなんだからっ♡」

ケン ：「い、いや、だ、だめですっ！……あ、あああぁぁっ！！

奥様 ：「あら嫌だっ！ケンちゃん、こっちはアイロンのように熱いわよ♡」

ケン ：「あ、嗚呼っ！！お、奥さんっ！！う、うおぉぉぉぉぉっ！！」

奥様 ：「きゃああっ（笑）！！もうケンちゃんったら鼻息がスチームガンのように荒いわよ♡」

ケン ：「うっ、うおっ！お、奥さんだってもうウエットクリーニングじゃないっすかぁぁぁっ！！」

奥様：「 いやんっ！ケンちゃん！取り扱い表示をよく見てっ！ 優しく揉み洗いしてぇーん♡」

ケン：「 お、奥さんっ！濡れ掛けしてやらぁぁぁぁっ！」

奥様 ：「やーん♡プリスポッティングしてガーメントフィニッシャーしてぇぇぇ〜ん♡」

＊ちなみにこの文字はクリーニング用語

先日、不朽の名作『洗濯屋ケンちゃん』を話の節に出したら、男性はみな知っているものの、
その意味すら全くわからない女性に質問されるましたが、なかなかその内容まで説明する事が
できませんでした。


しかも「不朽の名作」とか言っておきながら観たことねえし・・・。


おそらくこんな内容であろうと妄想し始めましたが、、いざwikiってみたら、



あらすじ

ケンちゃんは、お得意様の二号さんをデートに誘い、浦安の埋立地上の草むら
（現在の東京ディズニーリゾートといわれている）で青姦し、友達の彼女を騙して
ラブホテルで強姦する。

(ウィキペディアより抜粋)

というとんでもないストーリーに二度とこの説明はしまいと心に決めるのでした。

見切り発車

見切り発車もいいところである。

初めてのこのブログにして、プロフィールも固まってないのにいきなりアップに踏み切るあたり、やはり自分の狂人ぶりが恐ろしい・・・。


しかしながらブログは初めてではない。
ぐにょぐよしてるっぽい名の、微妙な露出の芸能人が聞いてもいない食ったモンやら買ったモンの写真をあげて読みにくいったらありゃしない絵文字でちっかんちっかんするどーでもいいブログのはびこるブログサービスでやっていたにもかかわらず、
ほっておいたいく年月で全く変わった人生設計にほとほと疲れ、
ここは心機一転会社や学校の不平不満を垂れ流すのならまだしも匿名といえども個人をディスりまくって溜飲を下げるブログを発信してお友達を広げ人気ブロガーとなってあわよくばボイインボイインのセクシーダイナマイツとねんごろになってしまおうかというブログをここで再開しようと思った次第・・・・・・・・・・ちゃお。